1951. Cele mai des întâlnite
expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
- Nu e ceea ce pare, e numai o
colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu
prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul,
mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare
inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sunteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult
mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, suntem de la Garda
Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E
numai o femeie amărâtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric
e…
- I Love Windows 7!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe
cap?
- Uite! Acum nu mai curentează
uscătorul de păr!
- Bine, iubire. încă o dată, dar
dup-aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta
până la parter.
- Tu?! Cu aşa o faţă?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să
culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu
ciupercile!
- Rezist şi cinci minute sub apă
dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în
curbă?
- Dreapta liber.
1952.Banii gheaţă sunt aceia care nu
stau suficient de mult în buzunarul tău, încât să se încălzească.
1953. În România este atât de frig
în unele nopţi, încât eşti nevoit să porţi două prezervative.
1954. - Nu vă supăraţi, caut gara.
- Nu mă supăr, căutaţi-o.
1955.Femeia are suflet bun, poate
ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...
1956. Doi poliţişti mergeau pe
stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la
care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu
fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
1957. Cum ar acoperi apocalipsa mass
media din Romania:
- Antena 3: În trei zile, Băsescu nu
va mai fi preşedinte! Am învins.
- OTV: Senzaţional! Urmăriţi
ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea
Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
- Libertatea: E ultima ta şansă să
fii fata de la pagina 5! Trimite o pozî acum.
- ProTV: Un copil a ars de viu şi
n-a mai apucat să vadă apocalipsa!
- CanCan: Sursele noastre spun că
Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
- Cotidianul: Mai ai timp să citeşti
o carte din colecţia Cotidianul!
- B1Tv: Urmăreşte la Naşul
dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o
ultimă partidă de sex fantastică!
- Sfaturi în bucătărie:
Pregăteşte-ţi singur coliva!
- Aventuri la pescuit: Dacă apare
peştişorul auriu, trimite-l la noi.
- Caţavencu: Apocalipsa noastră e
mai inteligentă decât a lor.
1958. Sărutul este o modalitate de a
apropia doi oameni atât de mult încât nu-şi mai văd unul altuia niciun defect.
1959. Un poliţist opreşte un
motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe
motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te
las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la
secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se
uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi,
o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din
celulă. Eu sunt mirele.
1960.Pe malul unui lac, un poliţist
îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzisă
baia!
- Dar de ce nu mi-aţi spus asta
înainte de a ma dezbrăca?
- Pentru că dezbrăcatul nu e
interzis...
1961.Un evreu se mută într-un orăşel
de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau
numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul.
Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi,
promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde
preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu,
crescut evreu, acum creştin".
Vinerea următoare, în timp ce toţi
catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se
ridica miros îmbietor de friptură.
Înnebuniţi, s-au prezentat la casa
păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin
cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vaca,
crescută vacă, acum peşte"...
1962.- Trebuie să mergem în Italia,
îi spune Gheorghe lui Ion.
- De ce, mă Gheorghe?
- Păi acolo serveşti micul dejun,
după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu
vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele
şi iar sex toată noaptea.
- Bă, eşti nebun, e beton, de unde
ştii tu toate astea?
- Mi-a spus soră-mea!
1963.Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu
aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de
locuri de parcare.
1964.Un maniac a stropit banii cu
otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi
asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!
1965. În spatele unei femei de
succes se află un bărbat satisfăcut, dar în spatele unei femei satisfăcute se
află un bărbat extenuat.
1966.Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă
dinţii?
- Imediat după nuntă...
1967.Un om se duce să cumpere un
sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:
- De care-mi sugeraţi, de zinc sau
din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după
care răspunse:
- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e
veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...
1968. Doi programatori pe chat:
- Uite, ce fain ninge afară!
- Dă-mi linkul.
1969. - Domnule doctor, boala de
care sufăr e o boală rară?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
1970. La semafor, 2 şmecheri într-o
maşină strigă după o blondă:
- Pisi, pisi... da' ce mănânci tu de
eşti aşa frumoasă?
Blonda:
- Banii fraierilor ca voi!
1971. Soţul, venind acasă, îşi
găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
- Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
- Hai să facem astfel: eu trag în
aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi
soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături.
Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii
ăştia s-au împuşcat unul pe altul!
1972. - Mărie, dacă ai câştiga 100
de milioane de € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor
de tine!
1973.O doamnă, cumpărându-şi o haină
de blană, la casierie scoate din geantă
bancnote mototolite şi umede. Văzând
faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
- Soţul a plâns. Tare, tare a mai
plâns...
1974.Să-i mulţumim lui Columb. Dacă
nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa!
1495.Să devii drogată, alcoolică şi
curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată babele din faţa
blocului!
1976. Profesoara pune o întrebare
tuturor celor din clasă:
- Copii, cum iese un negru din Marea
Roşie?
Un elev răspunde: Roşu!
Alt elev răspunde : Negru!
Bulă: Roşu-închis?!
1977.De ce femeile fac cel mai bine
şpagatul? Şi cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citită.
1978.Dacă so?ia te întreabă "Ce
ai zis?", nu înseamnă că ea nu te-a auzit, ci î?i dă o ?ansă să te mai
gânde?ti o dată!
1979. Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu
mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci
pe prostul!
1980. Mare concurs mare. Care este
cea mai izolată maşină. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia
întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… Dupa doua
zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.
Vine ultimul model de BMW, comisia
întreabă:
- Aţi facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… După o zi
pisica moare fără aer. E într-adevar cea mai ermetică maşină.
Vin şi cei de la Logan. Comisia
întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Da!
- Şi cum l-aţi făcut?
- Păi am băgat pisica înăuntru şi pe
unde scotea capul, chituiam...
1981.La aniversarea a 20 de ani de
căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul
mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu
pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă
prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4
ani...
1982.Două blonde merg în pădure
să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre
ele zice:
- Oare nu ar fi mai bine să căutăm
unul neîmpodobit?
1983. Un tip, mai în vârstă,
naufragiază pe o insulă pustie. După 10 ani, o blondă coboară din cer şi-i
spune:
- Buna, bătrâne!... De cât timp n-ai
mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?
- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai
ceva de mâncare!
Blonda scoate şi-i dă câteva
pateuri.
- Dar de cât timp n-ai băut ceva,
aşa, mai ca lumea?
- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai şi
ceva de băut!
Blonda scoate şi-i dă o sticlă de
Jack Daniel`s.
- Dar de când n-ai mai tras o
partidă?
- Vai de mine şi de mine!... Nu-mi
spune că ai şi crose de golf, acolo!...
1984. Două prietene:
- Dragă, de 2 ore soţul tău
flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic?
- Sssstt, taci din gură, că vreau să
văd cât poate să mai stea cu burta suptă...
1985. Băsescu a făcut un
guvern, nu mie, nu ţie, ci SIE.
1986.În avion, pilotul către
copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne
depăşeşte!
1987.O blondă merge pe stradă. La un
moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută:
- Bună!
La care blonda, nervoasă îi
răspunde:
- Bună-i măta! Eu sunt sexy.
1988.Un tip îşi savurează berea
într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă
el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu
blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul,
cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi
sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi
este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este
halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne
spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să
explic poanta de trei ori!
1989.Un poliţist găseşte, la colţ de
stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe
băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să
se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la
băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram
un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine
sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!
1990. Bulă, în prima zi de armată.
Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul
electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
- Am fost fericit, să trăiţi!
1991.- Vecine, sunt distrus. Nevasta
ma înşeală! Mi-a zis aseară ca a dormit la prietena ei, la Nuţi.
- Şi?
- Păi la Nuţi am dormit eu!
1992. Ce-ai păţit Bulă de mergi în
cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să
merg, dar avocatul meu nu.
1993.5 marinari pe un vas. Unul mai
bâlbâit incepe:
- Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua
oară:
- Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
- Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:
-Rrrrr...sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!
1994.- La farmacie vine o bătrână de
80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de
anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare
dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Aşa dorm eu liniştită!
1995. La Radio Erevan, un bătrânel
întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere
şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
1996. Prima zi de şcoală. Clasa
întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Ştii alfabetul?
- Da.
- Spune.
- Q, W, E, R, T, Y...
1997.Într-un proces de divorţ,
judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce
cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi
contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru
compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la
plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac
bărbaţii, şi lui la fel!
1998. - Logodnicul meu continuă să
se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe
tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?
1999. Într-o zi, o bagă unul pe o
tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o
întreabă:
- Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele
şi fugi!
Se uită asta urât la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de
superstiţios!
2000.Doctorul: Şi cum sunt noile
somnifere supozitor?
Pacientul: Foarte bune, nici
n-apuc să scot degetul!
